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    青春期家長的七個“不可為”

    2020-05-20 09:03:48作者:來源:?已有人點擊本文

    內容簡介: 青春期的孩子就是“想做自己”,為了證明自己能作主,多數情況不愿意順著父母的意思走,因為孩子想告訴你:“我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?”在這個時
         青春期的孩子就是“想做自己”,為了證明自己能作主,多數情況不愿意順著父母的意思走,因為孩子想告訴你:“我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?”在這個時期有哪些行為是不受孩子待見的呢?作為家長又該怎么和孩子相處呢?以下七種行為,你一定要注意!
     
      批評孩子的行為
    有位學生去補習班補習,在公車上睡著了,老師打電話到家中查問,回家時媽媽便興師問罪:“那么短的距離,你也睡得著……我早告訴你,晚上不要一直上網,那么晚睡。”
     
      雖然媽媽說得都對,但當父母賺到道理后,得到的卻是小孩對你的不滿。本來孩子應該責備自己,但因為被罵,他開始遷怒,將倒霉的氣轉到你身上,覺得父母也該負責!
     
      建議媽媽們換個角度想,改以獎勵的方式,鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題,否則下次發生同樣的情形,小孩很可能被情緒帶著走,坐過站就干脆不去了。
     
      批評孩子的朋友
     
      多數父母知道子女的朋友有品行問題,都會希望子女能保持距離。如果父母說,“不要與某某人交往,他會把你帶壞”或“某某人簡直是你的最佳損 友”,孩子不會覺得妳在關心他,只覺得:“媽媽在攻擊我的朋友”,基于正義感,一定要保護朋友,對抗父母。“怎么大人都是這樣,他只是不愛讀書而已,并不 是壞孩子。再說,你不信任我嗎?你覺得我沒有判斷事情的能力嗎?”
     
      這時,如何溝通是媽媽的最大挑戰,單純的好心不表示子女聽得進去,若想把自己的人生經驗與智慧送給孩子,不妨換個角度和子女討論:“如果你不能 穩住自己,就會害他被別人說是他把你帶壞的。”當然,這樣的討論暫時到此為止,但仍要持續注意子女后續的表現,并適時地關心與提醒,才不會惡夢成真。
     
      糾正口頭禪
     
      青少年多有口頭禪,但只要父母一糾正,彼此溝通關系就結束了。
     
      我們可以對他的表達有所疑問,但不要直接反應他是不對的。例如:可以問他:“屁是什么意思?”“會不會被誤解你很愛放屁?”或“你說‘屁啦!’是生我的氣嗎?”
     
      如果孩子偶爾脫口而出臟話、三字經,可能是同儕間流傳的語匯,或自覺很酷,故意說出口。父母如果覺得聽起來刺耳,不妨用經驗和智慧接受挑戰,不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。
     
      找尋適當時機,和孩子討論:說臟話或罵三字經給人的感覺。
     
      如果孩子嘴硬認為,“不會呀,我覺得很酷!”千萬不要繼續辯下去,只要心平氣和提醒孩子:這個家是大家共有的,家長有權利規范這個空間的“環保”標準,所以至少在22歲以前,不可以在家說粗話、罵三字經,以示對家長的尊重。
     
      至于將來他們為人家長,想規劃什么家規,由他們自己決定。
     
      喜歡做結論
     
      父母提供經驗分享時,最好讓子女自然而然有心得,而不是將結論告訴他。當然,這需要過程和時間,如果父母的分享只是分享,讓教化隱藏于無形,子女通常會參考。若一定要子女遵循,子女就會問“為什么”,反而不會去想對自己有何好處,尤其是和媽媽關系親密的兒子,此時會把媽媽看扁,甚至和媽媽對立。
     
      青春期的孩子就是‘想做自己’,只要結論是媽媽說的,為了證明自己能作主,也會有其它好主意,絕對不會順著媽媽的意思走,因為小孩想告訴你:我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?”所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子,承認每個人的想法都不一樣,否則日子會很難過。
     
      不信任子女
     
      愈信任孩子,孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳:“有很多事我并沒有完全告訴妳!”或媽媽擔心孩子受到同儕影響,對孩子所說的話,還是要99%相信,千萬不可坦言:“我覺得你一定會被誰影響。”
     
      當然,這并非意味著媽媽就不能查證,或再次確認孩子是否言行一致,只是方法需要更有技巧。例如:當發現孩子這陣子行為比較浮動,可試著關心他: 是不是發生什么事?”同時藉由電影或電視劇情談論:“如何不受魔力的誘惑、“電影《魔戒》的主角為何將魔戒丟掉?他怎么做到的?”找到共同的話題點。
     
      偷看隱私
     
      為了解子女,有些媽媽常忍不住偷看子女的日記,看了又擔心,擔心就忍不住去問,問了就穿幫,親子關系因此破裂,得不償失。其實了解對方的正當方法是學習如何溝通,例如:與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等,孩子只要心有所感,一定會發問或分享自己的想法。
     
      曾有個女孩提到,母親送她最好的禮物,就是尊重她的隱私權。事實上,父母尊重及相信孩子,青少年會很感激,所以千萬不要偷看他們的信件或日記?;蛟S媽媽會想:又沒什么見不得人的事,看看會怎樣?但孩子的想法是:希望不受干擾,擁有一片自由不受監視的天空。
     
      維持良好關系比問清楚每日行蹤細節更重要。“其實建立好關系,他們什么都肯跟你說。”所以面對孩子青春期時,父母應關心“如何讓親子關系不要斷掉”,而不是“你做了哪些行為?”
     
      例如:當孩子沉迷電玩時,只是一味地不準他上網,或扣除零用錢,不讓他到外面上網,就是指關心他的“行為”,但如果父母可以問孩子,沉迷是什么 樣的心情?什么時候開始的?當時有什么事情發生嗎?在逃避什么事情?我可以協助你嗎?反而會讓孩子覺得窩心,了解父母是真的想幫助他解決問題。
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      過度關心
     
      不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。有位做老師的家長,每天都要等兒子放學一起回家,中午還會逛到兒子班上看他,讓兒子備受壓力,覺得受到監視,似乎成績稍稍不好,媽媽都會第一個知道。

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