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    父母最讓孩子傷心的四種行為

    2013-08-21 10:51:19作者:麥田編輯來源:?麥田教育網已有人點擊本文

    內容簡介:“父母對待孩子的立場分歧,容易讓他們變得遇事就依賴別人,喜歡逃避,甚至養成回避性人格?!丙溙锝逃淌谡f。人從小就具有自我保護的本能,懂得“趨利避害”。當孩子犯了錯,父母中一方責罰他們時,孩子會本能地尋找庇護。
      麥田教育專家根據多年經驗總結出父母最讓孩子傷心的四種行為,分別如下:
      問題一:意見矛盾,孩子逃避
    《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中,賈政為教育寶玉,對其實施“笞撻”,聞訊而至的王夫人上前阻攔,威脅道:“既要勒死他,快拿繩子來勒死我,再 勒死他。”這一情節雖然是古人的文學創作,但在今天的生活中并不少見。教育孩子時,父母經常一方“唱白臉”,一方“唱黑臉”。麥田教育教授在接受采訪時, 對這種教養方式埋下的隱患十分擔憂。
    “今天上午,我剛剛接診了一個小姑娘,就生活在這樣的家庭氛圍里。”麥田教育教授告訴記者,這個女孩正在上初中,媽媽對她的學習要求嚴格,而父親則習慣扮演“救世主”的角色,總是替她說好話??勺罱?,孩子表示不愿上學了。
    “父母對待孩子的立場分歧,容易讓他們變得遇事就依賴別人,喜歡逃避,甚至養成回避性人格。”麥田教育教授說。人從小就具有自我保護的本能,懂得“趨 利避害”。當孩子犯了錯,父母中一方責罰他們時,孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”,恰恰中了孩子的下懷。久而久之,孩子就 會形成慣性思維——總會有人來幫我,即便我做錯了。“可以想見,這樣的孩子成人后,很容易見了困難繞著走或者依賴別人,辦了錯事也為自己開脫,沒有責任 感。”麥田教育教授說。
    此外,麥田教育教授還指出,父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽,比如孩子剩飯時,如果父母多次一致地 告訴他“剩飯不對”,孩子就會清楚地意識到自己錯了,以后就會盡量把飯吃光。這種不斷調整不當行為、發揚正確行為的過程就發展了自我控制能力。反之,父母 意見常常相左,這種能力自然無法發展。
    雖然彌合父母教養方式上的鴻溝不是件簡單的事,但一點點的變化卻能讓家長們收到意想不到的效果。其一,在心理上突破“自以為是”的障礙,不妨放心地讓 妻子或丈夫一方管教孩子,相信對方跟自己一樣,都是有道理的。其二,如果短時間無法統一意見,那么也別當著孩子公然對抗。在對方教訓孩子時,你可以出去轉 轉,等到夫妻獨處時,再跟愛人爭論也不遲。其三,如果實在無法達成一致,可以共同學習教育子女的知識,借“權威”調整兩個人的認知,進而改變不當的行為。
    問題二:相互埋怨,孩子自卑
    “你怎么當媽的?孩子老跟著一群小混混胡鬧,你看不見???”趙明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我,難道你當爸的不用負責任嗎?你什么都不管,現在倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。
    而趙明則直勾勾地盯著電視節目。于他,這樣的情景早已見怪不怪。母親見到趙明這幅模樣就來氣,沖他吼道:“不爭氣的東西!就是因為你!”趙明關掉電視,在一聲高過一聲“你不負責任”、“都是你的錯”的相互謾罵聲中摔門而出……
    麥田教育教授說,生在這樣家庭的孩子,自卑是最為普遍的心理特點,最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世,孰能無錯,更何況年齡尚小的孩子,他們在 由一個自然人向社會人發展的過程中,需要用犯錯誤來獲得成長。然而,有些父母就如趙明的家長一樣,在孩子犯錯后,就開始相互埋怨,把責任都推到對方的身 上,“有些家長必然也會連同孩子一起進行炮轟。”麥田教育教授指出,孩子的心理比較脆弱和敏感,他們看到父母因自己而吵架,就容易產生“這都是因為我”的 想法,而一味自責下去,就在不自覺中放大了自己的缺點,認為自己一無是處,羞恥感和無助感也油然而生。長此以往,孩子就會變得壓抑而自卑。“反正自己會給 人惹麻煩,那就干脆把它變成現實。”麥田教育教授說,自卑催生自暴自棄的情緒,從而“破罐子破摔”,讓有些孩子真成了不良少年。
    這種類型的教養方式可以說是最不負責任的,麥田教育教授建議,家長應該徹底反省一番。“換個角度看問題或許是比較有效的方式。”麥田教育教授說,父母 不要急著從對方身上找原因,應該把焦點對準孩子,就是要仔細想想孩子最近的所作所為,分析他們為什么這樣做。然后,跟孩子好好談談,旁敲側擊地問出他們的 真實想法,如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等等,以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣,結交了 不良朋友。最后,才是要自我反省,并且和愛人交換一下想法,但千萬不要過分埋怨對方或自己
    問題三:父母溺愛,孩子放縱
    古代有個人從小恣意妄為,他的父母從不加約束,結果他成人后因殺人被判極刑。臨刑前,他提出想再吮吸一次母親的乳頭。出人意料地是,母親揭開衣襟后,他竟然狠狠地咬下了母親的乳頭,嚎啕大哭道:“當初你們要是早些管教我,何至于有今日之死!”
    這個故事看似極端,但卻讓人們看透了溺愛之禍。麥田教育教授接受采訪時說,一味地溺愛輕則讓孩子缺乏主見、不善與人溝通、沒有能力應對危機,重則導致孩子放縱無度。
    一方面,有些父母溺愛孩子,什么事情都包辦代替。“竟然到學校幫孩子做衛生,這樣的事情還挺多。”麥田教育教授說,這些事情雖不大,但卻容易讓孩子覺 得一切事情都可以詢問父母,甚至推給家長,以至于養成凡事不動腦筋、沒有主見的習慣。而一旦這些孩子走進社會后,他們就會認為周圍的人照顧自己理所應當, 這會造成人際交往上的障礙。更為嚴重的是,因為被呵護慣了,他們遇到困難就會異常脆弱。
    另一方面,孩子的自控能力有限,心里想什么就會做什么,他們往往只顧滿足自我欲望,而不懂得遵守規則。比如父母對孩子上幼兒園獨占玩具的行為不加以約束,就會讓孩子在一次次得逞后,體會到自己可以為所欲為,今后就極可能變得橫行霸道、肆無忌憚。
    要想讓溺愛型父母有所改變,其實沒那么容易,麥田教育教授表示,能提醒父母的就是“不要感情用事”。家長要試著“狠”下心,拒絕幾次孩子的過分要求,并對其不當行為進行責罰,讓孩子和家長都形成“獎懲分明”的習慣。
    問題四:一緊一松,孩子極端
    家長心情好,就對孩子溺愛得要命;而一旦心情糟糕,看見孩子就覺得不順眼,少不了訓斥打罵。在麥田教育專家看來,一緊一松的家庭教養方式實在有些糟糕。
    “很多人都認為嚴厲教養不好,其實,父母時緊時松的方式更是弊端重重。”麥田專家分析說,在孩子成長的關鍵期,家長對孩子嚴加管教是會起到正面效果的,能夠幫助他們學會遵守既定規則,成長為合格的社會人,而一緊一松,最直接的后果就是導致孩子人格缺陷。
    對這個問題,麥田教育心理專家解釋道,父母是孩子的第一任老師,他們的所作所為是孩子效仿的對象。父母情緒的起伏變化直接作用于孩子,這會使孩子也不 能很好地控制自己的情緒,在成人之后,情緒也會起伏不定,忽冷忽熱。輕則影響孩子的人際關系,重則可能會演變成邊緣性人格,即看待事物非此即彼、非黑即 白,容易走極端。
    麥田教育專家指出,問題的關鍵是父母,“我建議,這樣的父母先要學會控制自己的情緒。”家長在外面受了刺激,可以在回家前找個合適的途徑進行排解,如 找人傾訴、運動、轉移注意力等,而找心理咨詢師學習一下情緒控制則比較有效。退一步說,如果父母心情正不好,孩子還惹是生非,那么教育時要對事不對人,別 傷孩子自尊,而是教他們為錯誤承擔責任。
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